Category Archive

Nota Autorului: Victor si Gladiola sunt impreuna de cateva saptamani bune. Relatia lor este una la distanta, cam de aceeasi natura cu o alta sumedenie de relatii incepute, consumate si incheiate cu mult succes pe internet. Cei doi se iubesc adanc, insa iata ca problemele si fisurile, de orice natura, incep sa isi faca aparitia intre ei. Vor fi ei destul de puternici pentru a face fata presiunii ? Au destula incredere unul in celalalt pentru a face aceasta relatie sa mearga ? Mai jos vom expune o particica din relatia lor, o conversatie extrem de importanta ce va decide viitorul microorganismului creat si intretinut de cei doi. De retinut, limbajul apartine celor doua personaje si nicidecum autorului, iar mediul neconventional in care aceasta e intretinuta este binecunoscutul Yahoo ! Messenger.

G :buna mai !
V : ceau
G : ti-am trimis un mail
V : tocmai am terminat de citit
V : nu pricep ceti trebuie
V : adica, vrei sa imi spui ca asta e raspunsul si pozitia ta fata de situatia in care ne aflam acum ?
G :e o pozitie proasta ?
V : complet nesatisfacatoare !
G :eu vroiam doar sa trecem peste aceasta problema cat mai repede
V : esti tare amuzanta
V : ma ranesti pana la sange bagi cutitul in mine il si rasucesti si apoi imi trimiti un mail in care imi spui ca totul e o problema de perceptie si ca ma iubesti ?
V : esti chiar asa aiurea sa crezi ca o sa imi treaca atat de usor ?
G : este o problema de perceptie
G : tu vezi lucrurile dintr-o alta perspectiva decat mine
V : bai, deci tu faci lucruri degradante cu acel om, lucruri pe care eu nici nu le-am visat vreodata in legatura cu tine si apoi te astepti ca imaginea mea despre tine sa ramana aceiasi ?
G :nu
V : cu mine de ce nu ai facut sex ??? de ce cu el ai facut sex ??
G :am crezut ca se va simti mai bine dupa, miera mila de el
V : mila !!! esti dezgustatoare !! stii asta ?? cum mai pot eu sa te vad ca pe o fiinta pura, virginala, superba cand tu ai facut sex cu ala?? Si nu oricum, ci pe la spate!!

G :imi pare rau stiu ca am fost o proasta ca am cedat insistentelor e vina mea, da
V: asta-i tot ce poti sa spui?
V: cu mine ai face asa ceva? ?? Ia zi !
G : da !! as face orice ti-ar face placere !!
V : si 69 ? ai sta deasupra ?? mi-ai face sex oral ??
G : sexul oral mi se pare dezgustator, dar pentru tine as face orice
G : si de fapt, asta e tot ce incerc sa iti spun !!!
G : ca tu esti omul meu, Voiculescu Victor, cel pe care il iubesc de nu mai pot sa imi incap in piele si nu exista altul inafara de tine, iar cei care au fost inaintea ta nici macar nu mai conteaza !
G : promit !
V : au existat mai multi ????????????????
V :????????????????????
V :???????????????
V :????????????????
V :??????????????????
V : de ce dracu nu raspunzi ???????????
V :????????????????
V :?????????????????
G : eram la baie, scuzama
V : raspunde la intrebare
G : nu pot sa iti raspund, nu conteaza ce s-a intamplat in trecut
V : inebunesc !!!! femeie, ma faci sa tampesc, simt ca o iau razna din cauza taaaaaa !!!!! deci au existat mai multi !! si pe ei i-ai ajutat ?? spune, cu ei cum ai facut-o ?? si unde ??? ai facut-o vreodata inafara patului ??
G : ti-am spus deja tot ce era de spus
G : imi pare rau ca insisti si ca nu poti trece peste aceste lucruri
V : deci da ! ce esti tu de fapt ?? maica tereza, varianta porno ??
V : si cand ma gandesc cat de politicaly corect vrei sa pari
V : tu esti tipa care s-a luptat cu conducerea scolii din cauza mancarii proaste servite la cantina ! tu esti tipa care lupta pentru corectitudine, care le da la saraci si ia de la cei bogati, tu esti militanta pentru drepturile omului !! si tot tu esti…esti…..esti…..
V : o femeie desfranata !!!!
G : nu imi vine sa cred ce imi aud urechile
G : ti-am spus deja ca doar pe tine te iubesc !!!
V: da, sigur
V: stii ce?
V : eu am iesit
V : nu ma cauta ca nu stiu cand voi mai aparea
V : stau si ma gandesc daca nu e mai bine sa ne despartim !
G : nu !! Victor, nu conteaza, nu intelegi ?? S-a dus tot, acum doar tu esti omul cu care vreau sa fac perversiuni si pentru ca m-as umili in ultimul hal !! asa cum fac si acum ! nu vezi ?? vrei sa ma pun si in genunchi ? pentru tine, voi face si asta ! ca sa intelegi cat demul te iubesc ! doar pe tine !
V : nush mai Gladiolo
V : nush ce sa mai cred
V : acum sunt mort
V : m-ai omorat
V : nu mai simt nimic
V : si ma doare atat de tare….
V : nimic, intelegi, nimic nu mai pot simti
V: daca voi muri, ma vei avea pe constiinta
V: de aia zic, hai sa o incheiem, pentru ca nare sens ce facem noi aici! Poate vrei sa ajuti si alti
G : nu ! eu vreau sa crestem noi impreuna ! si sa evoluam si sa te muti impreuna cu mine ! au trecut deja 5 saptamani ! trebuie sa ne mutam impreuna si sa ne iubim si sa facem relatia sa mearga, sa fie benefica pentru amandoi !
V : vrei sa evoluam impreuna ? eu zic sa renunti la idee ! eu sunt un ratat si simt ca pe zi ce trece involuez tot mai tare
V : asa ca lasama in plata domnului si dute ia un tip destept, activist peto sau cum ii zice la aia cu animalele
V : vezi, sut si prost si incult, dute iati altul !
G : nu ! ca eu pe tine te iubesc ! te rog iarta-ma ! hai langa mine sa discutam live ca aici nu o vom rezolva niciodata !
V : da, e mai bine sa o discutam live
V : macar in privinta asta ai dreptate
G: mai da-mi o sansa sa te fac fericit!
V : ma voi mai gandi daca meriti
V : noapte buna si ai grija sa ma suni maine inainte de a iesi pentru ami spune cu cine iesi, unde si de ce !
V : s-a inteles ??
G : sigur ca da, iubitul meu Victor ! tot timpul asa voi face !
G : noapte buna !
V : pa

Nota Autorului : Victor Voiculescu si Gladiola sunt inca impreuna. Relatia este una oficiala de aceasta data, ei doi fiind casatoriti. Nu doar atat, dar pasiunea lor pentru arta i-a adus si pe micile ecrane, ei avand cateva aparitii la Stirile PROTV de la ora 17 :00, datorita iubirii lor aprinse lor, care din punct de vedere legal a primit numele violenta conjugala. Urmasi inca nu au aparut, dar surse apropiate ale Gladiolei ne spun ca aceasta e pe cale de a deveni mamica. Sa speram ca vor fi fericiti pana la adanci batraneti impreuna si vor avea spor la cules capsuni pe alte hotare !!

Continuam seria indragitelor noastre personaje, despre care va anuntam ca voi scrie in urma cu ceva vreme, cu un model care este bineinteles, o inspiratie pentru noi toti. O eroare umana demna de pus in rama, si in teapa, daca tot vine vorba de metode medievale. Este vorba de acel coleg de lucru care este, dar de fapt nu este.

Exista firme si firme, exista angajati si angajati. Exista unele firme in care anumite tipuri de angajati au un succes nebun, succes pe care nu l-ar obtine sub nici o forma intr-o firma serioasa. Da, exista firme in care oamenii care nu fac nimic, sau ma rog, mai nimic, sunt apreciati la culme. De ce? Am sa va explic mai jos. Colegul despre care vorbim noi aici este un asemenea personaj.

Sa vorbim putin despre stilul sau de a NU munci, deoarece avand o experienta covarsitoare intr-o asemenea materie, a dus aceasta inactivitate la rang de arta. Sau asa s-ar lauda el, daca cineva s-ar obosi vreodata sa ii ia un interviu. Cum reuseste acest om sa stea degeaba o zi intreaga si sa primeasca acelasi salar ca si un alt om care munceste si isi da interesul? E simplu.

Sa spunem ca dimineata vine la lucru. Unii dintre noi avem deja cateva taskuri prestabilite pe ziua respectiva, pe care trebuie sa le ducem pana la capat. Colegul nostru insa e mai smecher. Face valva, isi cauta de lucru, stabileste taskuri, urla toata ziua ca nu mai rezista, pentru ca munca e stresanta, se plange mult de situatia lui si mai ales ameninta incontinuu ca pleaca. De cee aceasta o strategie buna? Pentru ca angajatorul nu se oboseste sa verifice. Aude doar ca omul e stresat si atunci inseamna ca lucreaza si atunci e bine. Insa colegul nostru drag nu munceste. El stie ca alti colegi de-ai lui sunt continciosi si profita de acest fapt. El stie ca daca el nu va face, cineva se va obosi sa faca, pentru a nu fi tras la raspundere. Cine stie, cineva va fi atat de prost incat sa ii ia si partea lui de munca. Si e adevarat, se gasesc asemenea prosti, care inimbecilitatea lor nu isi dau seama ca respectivul specimen e un parazit care traieste bine mersi pe spinarea lor si se hraneste cu munca lor. Pentru ca acesta e termenul pe care il vom folosi pentru a-i defini pe acesti oameni: paraziti.

Si daca nu face nimic, cu ce se ocupa acest parazit? Bineinteles, internetul e mare si variat. Informatie exista, de toate felurile, pentru toti si pentru toate. Dar…ce e important a se observa la acest specimen este ca, pe langa ca nu munceste o zi intreaga si doar navigheaza agale pe net, acesta nu alege macar ceva subiecte interesante si nici nu cauta sa isi piarda vremea cu folos, (pentru ca exista si aceasta varianta) din contra. De obicei, are un forum sau doua pe care le frecventeaza non-stop, cateva ziare unde selecteaza stirile cele mai comune, vulgare sau stupide posibile si bineinteles, discuta pe messenger. Cu ce fel de oameni nu se stie, dar putem banui ca sunt la fel de dotati in IQ ca si dansul.

Care e problema noastra cu existenta lor? Doar faptul ca nu este sesizata o diferenta clara intre noi si ei, avem aceeasi remuneratie, aceleasi beneficii si acelasi statut. Doar ca…Noi lucram, ei se plang. Exista cazuri in care ei depasesc orice limita a nesimtirii si isi asuma succesele si realizarile celor care muncesc, caz in care demisia este cea mai buna solutie (putem fi si violenti si agresivi, dar sa nu uitam, avem putina demnitate). Acesti paraziti nasc frustrari, porniri violente, fantezii morbide si nervi. Intr-un final, ei cauzeaza disperare si parasire a locului de munca.

Pai de ce nu spune nimeni nimic? Pentru ca asemenea lucruri nu se pot spune din doua motive:

1. E posibil ca seful sa o interpreteze extrem de prost, mai exact ca o vada ca pe o initiativa josnica de a-l sapa pe respectivul, ceea ce nu da prea bine la CV.

2. Parazitului nu i se poate spune direct, deoarece atunci cand trebuie sa lucrati impreuna o vreme indelungata, vrei ca atmosfera sa fie cat de normala.

Asa ca inghiti frustrarea si iti cauti de lucru in alta parte, sperand ca intre timp, o masina, un fulger, un cutremur, un ghiveci sa elimine nenorocirea ta, care iti zace ca un ghimpe in coasta.

Sunt sigur ca aceasta subspecie umana se gaseste mai peste tot, in mai toate firmele si mai sunt sigura ca o duc al naibii de bine, prin simplul fapt ca ei nu se streseaza, orice s-ar intampla. Daca vor nimeri un loc caldut, birou, internet, salariu decent, ei vor fi multumiti, deoarece evolutia profesionala sau personala e un concept ce tine de domeniul SF-ului pentru ei.

CUm putem scapa de ei? Nu putem scapa foarte usor de ei. Sau cel putin eu nu ma pot gandi la o solutie destul de buna si diplomatica.

Publicul, daca are ceva idei, poate sa ma ajute. Sunt sigura ca majoritatea dintre voi, cei care ati lucrat, cam stiti despre ce vorbesc. Speak up.

Si in loc de incheiere, legat de acest subiect, link.

Pentru a trăi în această lume nebună, trebuie să te adaptezi. Trebuie să fii în ton cu noile tendinţe, să arăţi cât se poate de bine şi să ai fiţe maxime. Chit că eşti fată sau băiat. Această diferenţiere pe bază de sex e oricum perimată, pe de o parte datorită faptului că femeia e la fel de agresivă ca un bărbat, înţelegându-şi prost feminitatea şi încercând să preia puterea prin atribute ce nu i s-au dăruit de la mama natură, iar pe de alta, datorită faptului că ideea de bărbat nu mai e nici cea tradiţională, cu care ne-am obişnuit. În cele ce urmează, ne vom concentra atenţia nu asupra magnificei specii de femei, relativ nou apărută, ci asupra bărbatului-nu-tocmai-bărbat.

Unii îi numesc faggets, termen care rostit în anumite ţări te face pasibil de o pedeapsă ce presupune ani bunicei petrecuţi în închisoare, alţii le zic gay. Dar nu ei sunt problema, ci majoritatea ce se ascund folosind termenul de metrosexuali. Metrosexualii sunt, aşa cum îmi place mie să îi numesc, homosexualii care încă nu au aflat că sunt homosexuali, dar despre care toată lumea ştie adevărul.

Pentru a fi mai explicită în această mică dezbatere a mea, voi exemplifica prezentându-vă un personaj. Nu am să mă obosesc să îi caut un nume, deoarece e fictiv şi nu contează. Cert e că lumea îi spune pe nume doar când e de faţă. Când dispare cu alte treburi, este supranumit Prinţesa. De ce este acest om supranumit Prinţesa? Datorită activităţilor sale efeminante. Printre acestea se numără: gesturi feminine, grijă şi atenţie la cel mai mic detaliu în privinţa aspectului fizic, frecventarea unor locuri privite ca fiind exclusiv destinate femeilor, precum saloane de cosmetică, mirosul extrem de puternic de parfum de firmă, ce se poate simţi pe o rază de 10 kilometri, chiar 12, după cum mi-au confirmat anumite persoane cu un iz extrem de dezvoltat. Să detaliem puţin despre partea cu salonul de cosmetică. Prinţesa este un muşteriu ce frecventează acest sanctuar cu regularitate, pentru diverse activităţi, dureroase sau plăcute deopotrivă. Printre acestea numărăm: epilat, inghinal, axial, dorsal, pe pectorali, pe picioare, pensat de sprâncene, vopsire de sprâncene, coafat, aranjat sau vopsit de păr, manichiură sau pedichiură, masaj. Întreaga gamă de servicii oferite de un salon de cosmetică ce se respectă e la dispoziţia acestui nou tip de mascul.

Ce e ciudat la acest om, mă veţi întreba? Şi aici intervine intriga. Nimic, înafara faptului că susţin că nu sunt gay, însă comportamentul extrem de feminin îi trădează cu disperare.

Pentru exemplificare, să o urmărim pe Prinţesă, în măiastra artă a dialogului:

-Mie îmi plac ăstia gay. Îs super tari, poţi merge cu ei la cumpărături, îţi dau sfaturi, ştiu să aleagă haine mişto, arată bine şi sunt de treabă, spune o fată oarecare.

Prinţesa aude această replică şi se burzuluieşte:

-Ce treabă ai tu cu faggetsii ăia scârboşi? Faggets! Ce tot vorbeşti acolo despre ei?

După anumite studii psihologice, s-a demonstrat că reprimarea unor anumite sentimente în legătură cu persoana ta te face să urăşti tocmai tagma socială din care faci parte.

O altă discuţie exemplificatoare ar putea fi şi aceasta:

-Mie îmi place să mă aranjez şi să mă îngrijesc. Nu văd care-i problema, ce, dacă-s tip n-am voie? Mie aşa îmi place.

Nici o problemă, doar până la punctul în care deosebeşti rozul de ţiclam, care este testul definitoriu. A fost aplicat, de către mine personal, pe o serie de bărbaţi indecişi în ceea ce priveşte sexualitatea lor, precum şi pe o serie de bărbaţi cât se poate de heterosexuali. Bănuiesc că vă imaginaţi deja rezultatele.

O ultimă vorbă despre această Prinţesă , şi poate chiar cea mai revelatoare, e faptul că îi place să se laude cu aventurile sale sexuale şi cu victimele pe care le-a făcut, în rândul femeilor, bineînţeles. A nu se înţelege că nu noi nu apreciem orgoliul masculin pentru ceea ce este el, în esenţa lui, dar dacă ai depăţit adolescenţa şi continui să te lauzi cu o asemenea fervoare, în legătură cu asemenea teme, ai o problemă.

Cu aceasta am încheiat analiza noastră pe această seară. Acest personaj extrem de complex ne va bântui multă vreme de acum înainte gândurile, cluburile şi vieţile, dar va fi de asemenea şi o bună sursă de amuzament, pentru cei care nu au reuşit să depăşească anumite tabuuri. Pentru noi, cunoscătorii, sursa de amuzament va fi întotdeauna prostia unor personaje şi discrepanţa între ceea ce sunt ele şi ceea ce pretind ele că ar fi.

P.S. Dacă vă regăsiţi în această descriere, tineţi minte: umorul nu dăunează sănătăţii, din contră, îi face al naibii de bine.

P.S. (2) : Aceasta nu este o odă închinată masculinităţii. Aceasta are metodele sale proprii de a se lăuda singură, atunci când e cazul. Nu are nevoie de suplimente nutritive.